7.27.2009

Una del mar

Debo admitirlo. Estuve a punto de dejarme ir.  Al más allá (o al más acá, depende..) Cuando ví esa ola enorme traté de sumergirme. No era la primera. Era, según mi percepción, la milésima. ¿Qué se siente estar a punto de ahogarse? No dejaba de preguntarme cómo era que él iba a llegar a mi casa a decirles a mis papás: "Su hija se ahogó en el mar." Pero por otro lado, me preguntaba qué pasaría si dejaba de mover mis brazos y piernas como desesperada. 
Eso de ahogarse en el mar tiene algo de romántico. Volverte parte de él, deshacerte entre algas y peces, convertirte en parte de una medusa, que tus huesos sean coral. El mar, tan sereno o tan violento, tan tranquilo o tan errático. Pero el hecho de que unos pescadores encuentren tu cuerpo verde y morado junto con los atunes a tres kilómetros de donde te ahogaste es lo que muy probablemente suceda y es tétrico. 
Tenía dos posibilidades: dejarme ir y esperar que la siguiente ola me vomitara en la playa y ahí, medio inconsciente, revivir escupiendo agua salada o seguir nadando hasta que el cansancio provocara la opción número uno. 
El agua revuelta a tu alrededor ensordece. 
De chica me metía en la tina horas hasta que las yemas de los dedos se me hacían pasita, y luego sumergía la cabeza para sentirme sirena. Y cantaba canciones en mi cabeza, que se oían dentro de mí como rebotadas por el agua. Me contorsionaba hasta lograr que mi ombligo quedara justito fuera como una pocita. 
Las olas son mucho más grandes cuando las ves desde dentro. 
Cuando iba a la playa con mis papás, veía cómo las olas reventaban en la arena como si quisieran enterrarse en la arena y luego se volvían mansitas mansitas como encajes blancos que se resistían a regresar.
Después de unos días (en realidad, unos minutos), una ola decidió aventarme en la arena. Escupí agua hasta por los ojos. Me sentí traicionada. Ese día no quise ver el mar. Los días siguientes, sólo lo analicé, desde lejos, pensando en lo vengativo que era. 
Pero a fin de cuentas, sigo pensando en que el mar es donde quiero estar cuando me muera.  

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Curiosa cosa esta que pasó: ayer justamente, una niña de 6 años se ahogó en la misma playa donde sucedió esto. 

7.09.2009

¡Hay que sumarnos a esta onda!

Me da muchísimo gusto cuando me encuentro gente que está tan obsesionada con que las cosas se escriban, se lean y se digan bien como yo. Y me encontré este fantástico blog, donde el chiste es que imprimas sus plantillas con acentos y los pegues en la vía pública donde correspondan, tomas una foto y la mandas para que la publiquen.
Así una no se siente tan neurótica.

http://acentosperdidos.blogspot.com

6.29.2009

Monday Quote


"You can spend minutes, hours, days, weeks or even months
 over-analyzing a situation, trying to put the pieces together,
 justifying what could've, would've happened... 
or you can just leave the pieces on the floor and 
move the fuck on."

-Tupac

6.28.2009

¿Qué de qué?

¿Pues qué querías? Claro que tenía que hacerlo y lo hice con la cola entre las patas como correspondía por lo hijaeputa que puedo llegar a parecer a veces y no lo soy realmente o al menos no pienso que lo sea y pues era lo que tenía que hacer. Y como era de esperarse hubo lágrimas, mocos, besos, besos con mocos y lágrimas, besos de risas ahogadas entre mocos y lágrimas, abrazos. Aunque sí debo decir que sí de repente sentí como que igual no iba a funcionar, no esta vez, o que sería la última. Ya no se y ya ni siquiera quiero pensarlo por que me duele. 

Sentí como cuando estúpidamente accedí a pasar un fin de semana de caminata y campamento y sufrí horrores con un frío de mierda y una piedra clavada en la espalda, que tenía ganas de hacer pipí pero me daba miedo que una víbora me fuera a morder el culo en la obscuridad y lloraba y lloraba nomás de pensar lo lejos que estaba de un chocolate caliente y un excusado decente; y luego cuando regresé a la civilización, oh sí la chingada rata de ciudad que soy, y mi abuela me hizo casi desnudarme para no llenarle de tierra la casa y me subí a bañar y fue el baño más pendejamente placentero que me he dado en mi vida y de mi boca salían gemiditos por que el agua estaba calientita y se iba por la coladera llena de mugre y yo poco a poco iba recuperando la esperanza en que la palabra cómodo volviera a entrar en mi vocabulario y luego me puse mi pijama oloroso a suavitel y bajé a tomarme un caldito de pollo y luego me dormí en una cama que sentía como un cirroestrato con sábanas de franela.

Así sentí entre lágrimas y mocos y ahora sonrío más. Y qué esperabas que fuera a seguir allá en el campo con el putofrío y la putapiedra aunque dicen que son experiencias inolvidables y en cierto grado lo son pero no, ni madres, ni en drogas. Mejor me quedo aquí en la camanube con sábanas de franela y pijama de suavitel. Eso me hace feliz.

5.18.2009

El huequito II

Pues total. Que te digo del huequito y que me dices bueno pues yo también. Y que se llena el huequito. Pero como que se llenó de nube y luego llovió. Y pues heme aquí, con un huequito sin llenadera. Pero pues ¿qué hago? De todas maneras pierdo. Siempre pierdo. Es que soy re-mensa. No lo digo para justificarme, pero es la verdad. Siempre hay algo que hago mal. Por tratar de hacer las cosas bien, me sale el tiro por la culata.
Y entre que son angas y son mangas aquí sigo dándole vueltas y vueltas y oigo una canción y la pongo otra vez y me sale una lagrimita que oculto diciendo que acabo de bostezar y como que me quiero arrancar el corazón para ya no sentir pero luego me da miedo no sentir por que sería horrible, ¿no? 
Y me he puesto bien gorda por que le entro durísimo al taco y al sangüich y a la hamburguesa y a las puras porquerías y no quiero que me veas así. Como si con el taco llenara el huequito. De repente me entra la loca y me pongo quesque a hacer ejercicios como para quitar la lonja pero nomás no funcionan y aparte como que me canso un montón por que sigo fumando como chacuaco. Y me puse a dieta ya por que ya basta de gorduras y luego dicen que no me vaya a quedar en los huesos. 

5.03.2009

El huequito


Sí, mira, es como cuando te duele así aquí adentrito, como cuando sientes que el corazón se te hace pasita nomás de pensar en lo que te falta. Así como si fuera un huequito entre las costillas, abajo de estos huesitos, que suspiras y respiras y aspiras y como que no se llena, como que se va el aire a quién sabe donde y sientes que se te apachurra todo el pecho. 
A mí se me hace que eso es el alma, tú. Pero pues quién sabe. ¿Tú qué crees? Yo no creo que exista tal cosa como el alma, pero como que cuando siento ese agujerito de ausencia...

Porque si no, ¿dónde está el alma? O entonces ¿qué es eso que te duele cuando extrañas un chingo a alguien? Y te quedas horas y horas en la cama en la obscuridad y no te puedes dormir y estiras las piernas y las vuelves a doblar y te das una vuelta y te das otra y te enredas en las sábanas y luego te desesperas y sigues sintiendo el méndigo agujerito y se te sale una lagrimita y luego otra y se te meten en las orejas... Y como que quieres salir corriendo a buscar eso que te hace sentir el pecho apachurrado como si al encontrarlo se llenara el huequito que tienes entre las costillas. 

¿Y por qué no me secas las lágrimas con tus dedos rasposos y te acuestas aquí juntito a mí y me abrazas y nos dormimos para que no me enrede con las sábanas?

Pero claro que no puedes secarme las lágrimas con tus dedos rasposos porque no estás aquí. Y claro que es por tus dedos rasposos y tus ojos bonitos y los dibujitos que traes por todas partes y tu risa tonta y tus patas flacas y tus pelos parados que tengo un huequito en el pecho y que creo que me duele el alma. 

Y además no se qué quieres que te diga por que yo dije unas cosas que sí quería decir para no decir otras que no quería decir y luego aparte llega mi mamá a decirme cosas que no quiero escuchar y acabo mandando todo a la mierda. 
 

5.02.2009

May I tell you a secret?

....there's no place I'd rather be right now than in your arms.

4.23.2009

Saudade

Me doy cuenta de repente que las calles tienen tus pasos, (¡carajo!) las piernas me tiemblan cuando me recargo en la pared y siento que el mármol tiene tu piel. Prendo un cigarro y descubro que el humo tiene tu imagen, me muerdo los labios y parece que mi boca sabe a tí

Cuando me veo en el espejo noto que mis labios tienen tu sonrisa, si tomo una hoja de papel veo que mis uñas tienen tu espalda, me quito el broche y encuentro tus manos en mi pelo, te busco y siento tu ausencia en los pies. 

Te llamo y me contesta tu mirada, te sueño y me susurra tu silencio, te escribo y me piensa tu aliento..

4.05.2009

Milonga

A la luz silente de un farolito callejero bailaba solo un viejo. "Volver con la frente marchita, las nieves del tiempo marcaron mi sien.. sentir que es un soplo la vida, que veinte años no es nada, que febril la mirada errante en la sombras te busca y te nombra..." Una lágrima rodó por su mejilla mientras susurraba  al compás de un amargo bandoneón imaginario. Lo miré sentada desde la otra acera. ... Dame el humo de tu boca, dame que mi pasión provoca, corre que quiero enloquecer de placer sintiendo ese calor del humo embriagador que acaba por prender la llama ardiente del amor, canté. El viejo se acomodó el sombrero y desapareció entre la niebla. 

3.29.2009

Espejo mágico


No sólo el espejo de la madrastra de Blancanieves es mágico. La verdad es que todos los espejos tienen la misma magia. ¿Os acordáis de la madrastra mala? Cogía su espejo - probablemente un espejito de bolso - y preguntaba:
-¿Quién es más bella que yo?
Y el espejo respondía. Como cualquier espejo. No te desanimes por que un espejo responda. Las respuestas no son malas, son informativas. Y de ti misma depende el uso de esas informaciones.
Pero la pregunta de la reina no tiene sentido. Y no importa. No tienes que preguntar "quién es más bella que yo". Lo mejor es preguntar al espejo: "¿cómo puedo ser más bella que yo?"
Estos son los ingredientes para un espejo mágico: 1. un espejo propiamente dicho, preferentemente de los de cuerpo entero, 2. tú misma ante el espejo; 3. valor. 
Ya que hablamos de valor, apuesto a que estás preparándote para la idea de descubrir algo amedrentador. No es eso. Valor para verse en vez de imaginarse. Sólo después de verte realmente podrás empezar a imaginarte. E, incluso sin sentirlo, empezará algún plan cuyo objetivo secreto es alcanzar lo que has imaginado. 
Pero recuérdalo: la imaginación sólo nos sirve cuando se basa en la realidad. Tu "material de trabajo" es la realidad sobre ti misma. 
No voy a decirte lo que debes hacer para mejorar tu apariencia. No tengo la pretensión de enseñar a un pez a nadar. Sólo hay una cosa que no sabes: que sabes nadar. Quiero decir, si tienes confianza en ti misma, descubrirás que sabes mucho más de lo que piensas. Pero, de cualquier forma, estaré aquí para ayudarte a no olvidar que lo sabes.

28 de abril de 1960
Clarice Lispector
El Correo Femenino.


3.28.2009

...

Si hay algo peor que no ser amado por la persona que amas,
 es no poder amar a la persona que más te ama. 

3.01.2009

¿Qué te parece?

Hay canciones que no tienen madre. La lírica, la poesía, la percepción del día a día. Pero hay canciones que me dejan sin palabras. A continuación, una verbena popular, un orgasmo de populacherismo, un carnaval de sensaciones charangueras, una explosión de lo kitsch: Las Mulas de Moreno, de Julión Álvarez. Que no te vean con la cara de "What?". Conócelo. Vívelo. Disfrútalo. La "viral song" del milenio. El video aquí. La letra, en el link.

Highlight: 
"Al pasar por tu ventana 
me tirates con un limón 
si yo te tiro con otro 
¿qué necesidad hay de eso? 
¿que te parece?..."


http://www.planetadeletras.com/index.php?m=s&lid=177221

2.26.2009

Se ha ido...

Bambucito se ha ido a la oficina.
Así como mis vacaciones, mis esfuerzos, mi humor, mis ganas, mis desvelos y mis desmañanadas. 
Lo puse en la esquinita. Y ahí está, con su única ramita, en su macetita morada. Ojalá no se me seque. Tengo tanto que hacer que igual se me olvida regarlo. O se contagia de estrés y se muere. O extraña el vaporcito del baño y se seca. Como una metáfora de mi estancia en esa oficina. 

2.21.2009

What would Jackson think?


Pollock....
 




Filete....




¡¡¡¡Filete de Pollock!!!!

2.09.2009

Job Search Fail. (?)



CABRONZA EXTRAJUDICIAL: Por fin, un trabajo en el que sería buenísima.
(Puchar para ver la foto en grande)

2.08.2009

Limpiando mis cajones encontré esto...

Me acuerdo que un día me dijiste vendo nubes y no te creí y te dije por qué no mejor me regalas una y me dijiste dame una estrella y te regalo una nube y te dije yo no regalo estrellas por que no vendo estrellas solo vendo chicles-dulces-chocolates-cigarros y además tú no vendes nubes sólo vendes periódicos y además las nubes no se venden.
Yo estaba chiquita y tú no pero no sabías quién era tu papá y yo tampoco y tenías seis hermanos y yo cuatro y éramos los más grandes y por eso me caías bien pero no te creí tus mentirotas que si vendo nubes y que si me regalas una estrella.
Y no te creí nadita porque mi mamá me dijo que luego iba a tener muchos hijos como ella y no me iba a alcanzar ni para comprarles un taco como a nosotros que todos trabajamos para comer unas tortillas calientitas y aunque sea una coca.
Una vez una señora te dio una manzana y me la regalaste y me dijiste que estaba bien flaca y que me iba a morir y como me asuste por que no me quiero morir me la comí y me supo bien rico por que estaba dulce dulce y jugosita y era la mejor manzana que había probado nunca jamás y desde entonces no he comido otra. Luego un día también me invitaste al parque y nos fuimos en pesero y todo y hasta jugamos con un perro y me acuerdo que me caí en el lodo y me ensucié un chorro y luego me limpiaste con tu camiseta agujereada y me dijiste qué bonita carita tienes.
Pero tampoco te creí por que eso me dijo mi mamá que le dijo el señor que es mi papá y que la empanzonó conmigo y con tres de mis carnalitos y después de eso no regresó nunca pero un día lo vimos pasar con su taxi y no le hizo caso y mi mamá estaba mala por que ya iba a tener a su otro chiquito que le hizo el señor de los tamales que según era su novio y que se cambió de esquina por que ya no la quería ver.
Y tú me dices puras mentiras por que el otro día me dijiste que si debería estar en la escuela por que soy bien inteligente y tal vez aprendería a leer y a escribir pero te dije cómo quieres que vaya a la escuela si tengo que ayudas a mi mamá a vender por que si no me pega y ya ni tortillas me da y como siempre está cuidando a los niños ya ni puede trabajar y mejor pide dinero sentada por que no se cansa tanto dice.
Y luego me dijiste que tú sí sabías leer y escribir pero que no habías terminado la primaria por que luego tu mamá se puso mala otra vez con otro niño y tenías que ayudarle...

2.01.2009

La fiebre del Super Bowl

Primer cuarto:
Me levanto con dolor de garganta. Avanzo catorce yardas hacia la cocina. Mis defensas tenían buenas estadísticas anteriores, pero empezaron a fallar ayer por la noche. El virus tiene una fuerte ofensiva. Posición en escopeta y formación ala.
Me baño, pero no me lavo el pelo, esperando se acomodara. Pase incompleto. Decido que se ve horrible y me doy shampoo en el lavabo. Un estornudo y mi cabeza hace touchdown con la llave. Menos mal que no se me abrió.

Segundo cuarto:
Primera y diez. Esquivo al gato con la taza de café en la mano, tratando de llegar a mi cuarto con todo el líquido dentro. Insiste en taclearme en las escaleras.

Espectáculo de medio tiempo:
Tengo que salir a la tienda, busco un Theraflu o un símil. "No tengo de ese, es que cuesta dieciseis y mejor compro de este que cuesta siete". Pues compro dos, unas cocas y porquerías diversas. Todo esto con la firme intención de comer porquerías toda la tarde.

Tercer cuarto:
Ya tomé uno de esos tecillos. Me instalo en la sala de tele, con mantitas y todo. Prendo la tele, veo un rato de Dancing with the Stars, ese programa donde los bailes no tienen nada que ver con la música. (Un quickstep al ritmo de Take On Me de Aha)
Me duermo un rato. Despierto a consecuencia de un rush de estornudos. Me duele la cabeza. Ya, de plano me fue imposible seguir tratando de evitar la gripa. No funcionó el tecillo para interceptar su avanzada. Marcación personal.

Cuarto cuarto:
Veo el Super Bowl. No realmente por que me interese. Sólo por tener algo de qué platicar. Además no hay nada mejor que ver. Películas chafas, reruns de series que he visto cientos de veces. No entiendo mucho de americano, pero no me da tanta hueva. De repente hasta me emociono: "Uutttaaaa qué peeendejo..." Me siento un poco mal. Pido tiempo. Me tomo la temperatura. Treintayocho tres. Hm. ¿Eso es fiebre, no? La fiebre del Super Bowl.

1.30.2009

Her morning elegance - Oren Lavie

Sun been down for days, a pretty flower in a vase, a slipper by the fireplace, a cello lying in its case

Soon she's down the stairs, her morning elegance she wears, the sound of water makes her dream, awoken by a cloud of steam, she pours a daydream in a cup, a spoon of sugar sweetens up

And she fights for her life as she puts on her coat, and she fights for her life on the train, she looks at the rain as it pours

And she fights for her life, as she goes in a store, with a thought she has caught by a thread, she pays for the bread and she goes... Nobody knows

Sun been down for days, a winter melody she plays, the thunder makes her contemplate, she hears a noise behind the gate
Perhaps a letter with a dove, perhaps a stranger she could love

And she fights for her life as she puts on her coat, and she fights for her life on the train, she looks at the rain as it pours

And she fights for her life as she goes in a store with a thought she has caught by a thread, she pays for the bread and she goes... Nobody knows

And she fights for her life as she puts on her coat, and she fights for her life on the train, she looks at the rain as it pours

And she fights for her life as she goes in a store where the people are pleasently strange and counting the change and she goes...
Nobody knows

¡¡¡¡¡¡No mameeeesss!!!!!

1.29.2009

1.26.2009

Amazed turtle!!!!

1.25.2009

El bambú de la suerte (o fobia a los microbios)

El viernes recibí un regalito de mi amiga O. Es un pequeño bambucito en plenas vías de crecimiento. Que para la suerte, dice. No creo en la suerte, pero creo que me hace falta creer en algo, aunque sea en la suerte, buena o mala. Ojalá funcione y encuentre chamba. Se me ocurrió una frase, que igual y alguien famoso ya lo había dicho y más bien me la fusilé inconscientemente: "I wish I believed in God so I could blame someone for everything that's right and wrong in my life" (y se me antojó en inglés, pero la traduzco) "Desearía creer en Dios para poder culpar a alguien por todo lo que me sale bien, y todo lo que me sale mal."

Aquí el bambucito. Ahora es otro hijo que cuidar. Ya busqué en google los cuidados pertinentes para que no se me muera. Además, está rete-cute la macetita.





Hoy me entró una fobia indescriptible. Microbios. Están en todos lados. Especialmente, en los teléfonos de la casa. Todas esas sucias orejas, las manos sin lavar, unos que se sacan los mocos o se rascan las nalgas mientras hablan por teléfono. Asco. También en los apagadores de luz. Misma historia. Asco. Y fui al super a comprar provisiones extraordinarias por que tengo visita. Así que compré unas fabulosas toallitas desinfectantes para baño y cocina (y en mi caso para teléfonos y apagadores). Matan 99.99% de las bacterias. Even kills flu virus!! Palamadre, ¿con una toallita evito mocos y estornudos? ¿Dónde firmo?

Así que antes de que llegara mi anticipadísima visita, me puse como loca a tallar con mis recién mercadas toallitas, todos los apagadores de la casa y los teléfonos. Me siento más limpia. Igual sigo dándole besos en la nariz al gato, pero siento que hice un bien a la comunidad. No más microbios/bacterias en los teléfonos ni en los apagadores.

Ojalá me regrese la neura pronto, si no, pasarán otros 9 meses de libre acumulación de microbios.

1.23.2009

Fragmentos de una conversación de viernes por la tarde

O: no, son unisex
me: como Nueve!
P: y el maricon de jack?
yo no soy unisex
me: también es unisex
P: a mi no me vengan
me: no? entonces eres bisex?
O: tengo una duda: porque es uni sex, si le queda a los dos sexos (géneros?) no debería ser bisex?
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me: me voy a quedar dromida, verdad Nueve?
O: que elvis? ya vas a cagar?
C: está cuajando recién
me: no, como ya tiene laptop entonces se la lleva
C: a huevo
me: está cagando as we speak
C: lástima que no tiene cámara
O: al baño? a mi la crónica de la salida me llega por sms
C: sería un gran webcast
jajajajaja
me: para The Poop Report

_______________________

C: petardas.com
P: esta llorando
está llorando
C: nah, está escuchando mago de oz
O: nooooo, esta oyendo la voz dormida

C: petardas.com
P: te sugiero
C: petardas.com
petardas.com
petardas.com
me: uno de los de mago de oz?
C: petardas.com
petardas.com
P: You are not authorized to access this site from the Nestlé environment
C: petardas.com
petardas.com
P: pendejo
C: jajajajajajajajajajajajaja
me: JAJAJAJAJAJAJAJA
C: ingenuo
O: NOOOOOOOO
C: jajajajajajajajajaja
O: SEXO GRATIS NOOOOOO
P: REASON:

The website "http://petardas.com/" is filtered under the denied category "Sex;Adult Material".

__________________

PI: ahi esta un ano
C: ( * )
( * ) ( * )
( >
me: dos anos? freeeak!
P: (°)(|)
C: no!!!
dos chichis!!!
P: no asi no
me: ahhh
P: ( ° ) ( °)
me: (O) (O)
P: chichis con frio
esas parecen tpas de nescafe hermana
tapas
si, puse tpas
me: hace cuánto que no ves unas chichis???
O: ssssooooooopas
P: contestate tu
me: jajaja claaaro
puras tapas de nescafé
C: la pregunta sobre la visita a los cocos
jajajajajajajajaja
te mamaste
P: NI 0PEDO, ES LO QUE HAY
C: jajajajajajajajaja
ouch
P: jajaja
me: no puedo, si pudiera estaría padrísimo
P: que? o. dixit: me perdí
me: NI 0PEDO, ES LO QUE HAY (p. dixit)
C: muy fina bitchie
muuuuuuuy
y si lo harías?
me: gracias, but of course!
P: visita a los cocos?
me: seeeeh p
P: no entiendo
me: P: You are not authorized to access this site from the Nestlé environment

1.21.2009

Censura en REPORTE CIUDADANO del periódico EL UNIVERSAL

Hoy escribí una queja, con este mismo seudónimo, en la página de internet de EL UNIVERSAL, en la sección de REPORTE CIUDADANO.
¿Por qué? Estoy harta de la maldita publicidad. Hasta en los calzones traemos espacios publicitarios. Mi queja no contenía palabras altisonantes (salvo la palabra "estupideces", que bien pudo haber sido sustituída por "tonterías") pero sí una que otra marca, que se me ocurrió en el instante, estas marcas fueron TELCEL, PALACIO DE HIERRO y CERVEZA SOL. Sugerí que TELCEL patrocinara un parque recreativo, donde pudiera poner sus anuncios y de paso hacer un bien a la comunidad, sugerí también que el PALACIO DE HIERRO hiciera un centro de recolección de ropa y accesorios de temporadas pasadas para regalar a gente de escasos recursos. Dije que comprendía la necesidad de la publicidad para todos, para competir en el mercado y poder mostrar sus productos a los posibles consumidores. Todo esto lo censuraron. Ojalá pudiera recordar exactamente lo que escribí para postearlo aquí.
Sin embargo, aquí está el comentario tal como quedó en su página censuradora y mojigata:

Remodelan estaciones de Metrobús para vender espacios publicitarios
Sister Twisted
21-01-2009 sistertwistedsister@gmail.com

Remodelan estaciones de Metrobús para vender espacios publicitarios Varias estaciones del Metrobús están sendo remodeladas para vender espacios publicitarios.

Por el momento hay anuncios del mismo MB, pero en unos tres meses estaremos llenos de publicidad de teléfonos y tiendas departamentales.

Y sobre algunas calles, como Periférico, los árboles aparecen mochados de la noche a la mañana para que toodos veamos un anuncio de cerveza.

Exijo que las autoridades hagan algo al respecto. Marcelito quitó anuncios del segundo piso supuestamente por una ciudad más limpia, más ordenada pero la mitad de los anuncios que hay, anuncian eso mismo. 

Ahora bien, escribí una nueva queja. A ver si ésta la publican. La posteo tal cual la mandé.

Estimados Señores de El Universal:
El día de hoy envié un reporte (o más bien una queja) sobre la publicidad en la ciudad de México. Es absolutamente increíble que existen quejas que profieren insultos en contra de los Gobernantes, con NOMBRE Y APELLIDO, sin embargo, mi queja no mencionaba ninguna mala palabra (tal vez una y ni siquiera "fuerte"), y sí mencionaba marcas. Por supueeesto que Ustedes censurarían las marcas de las que me quejo, porque son sus patrocinadores! Además, pusieron una foto que yo no envié, y pusieron unos links a noticias suyas que tampoco pedí. ¿Qué no se supone que éste es un espacio para que nos quejemos o hagamos solicitudes a las autoridades? También lo publiqué para ver si hay alguien ahí afuera que está igualmente cansado de estas porquerías. Sugerí alternativas a la publicidad que tampoco fueron publicadas. Lamento muchísimo que sucedan estas cosas, en verdad. ¿Qué hago entonces contra este tipo de atropellos? ¿La PROFECO? ¿Volanteo en los camiones para unirme a la publicidad basura? POR FAVOR.
Si esta queja no la veo publicada en su H. página de internet, lo único que me haría pensar es que la mojigatería no es sólo cosa del gobierno.
Gracias por el servicio que prestan a la comunidad. Lástima que tenga censura.


Lo bueno es que aquí si puedo mentar madres a gusto. Y si alguien se encuentra esta queja en este espacio, también puede. 

1.06.2009

Yes Sir, I'm a fucking sinner.

- I envy students in 6th and 7th semester that have jobs because I don't have one even though I have already graduated.

- I eat more than I need to because I believe food fills that little empty space in my stomach.

- I sleep until 11 in the morning and do nothing but sit around all day because I don't feel like doing anything.

- I feel I am smarter than many other fuckers in 6th and 7th semester who actually have jobs.

- I don't want to exchange my saved Euros because I don't want to spend them on anything.

- I secretly become enraged when people my age are more successful than I am (which is not hard at all).

- I can't tell anyone about this feelings because they might think I am such a loser.

Nonetheless, I feel I lost my lust. (Which would be a great escape in situations like these)

1.03.2009

Constelaciones

Tomé el charpe y una piedra. La coloqué en posición. Estiré y solté. Fallé. La lata seguía impávida. El humo del carbón nublaba mi puntería. O tal vez mi inexperiencia. Un riflecito de municiones, mucho más fácil.
Una lata de cerveza, una cajetilla de cigarros, un bote de salsa verde vacío acomodados en una piedra lamosa. Fue como una especie de metáfora. Fallé el primer tiro. Recargué y apunté de nuevo: ¡plim! Cayó el bote de salsa. Dos, tres tiros más. Un agujerito en una de las latas de cerveza era prueba de que di en el blanco. No cayó, pero el balín de metal se oía dentro. Ahora sí. Venceremos a los cigarros. Al sexto tiro fallido empecé a respirar profundo. Me cuesta trabajo la maldita cajetilla. Siete, ocho, nueve. Recarga. ¡Chingada madre! Diez: por fin. Un golpecito seco me daba la victoria. Regresé a ver los blancos improvisados. La lata de cerveza tenía varios hoyitos. Si la veías a contraluz, parecía un pequeño cielito interior. La cajetilla sólo tenía uno.

_____

Una nube de moscos rondaba una de las lámparas que daban al jardín. Yo, haciendo un esfuerzo por verme "bien" con una falda corta, y muy a pesar de todos los repelentes existentes en el mercado, no me di cuenta que me había esforzado también para ser un festín para los putos insectillos chupasangre, que parecieron ser inmunes a todos los químicos que tuve a bien echarme de pies a cabeza.
Menos de una cuarta abajo de las nalgas me encontré con un montón de puntitos rojos. Ya valí madres. Primero, fue sólo inflamación. Ahora, son manchas púrpuras que pican como la chingada. Trato de no tocarlos, para no aumentar la comezón, pero si me descuido, me empiezo a rascar como si no hubiera mañana. Huelo a vaporub porque ninguna otra crema, ungüento, pomada o cataplasma me funciona ni remotamente. ¿Se me quitarán las marcas? Al menos ya podré decir que traigo el Cinturón de Orión, la Osa Mayor, la Osa Menor y Piscis en las nalgas.