1.30.2009

Her morning elegance - Oren Lavie

Sun been down for days, a pretty flower in a vase, a slipper by the fireplace, a cello lying in its case

Soon she's down the stairs, her morning elegance she wears, the sound of water makes her dream, awoken by a cloud of steam, she pours a daydream in a cup, a spoon of sugar sweetens up

And she fights for her life as she puts on her coat, and she fights for her life on the train, she looks at the rain as it pours

And she fights for her life, as she goes in a store, with a thought she has caught by a thread, she pays for the bread and she goes... Nobody knows

Sun been down for days, a winter melody she plays, the thunder makes her contemplate, she hears a noise behind the gate
Perhaps a letter with a dove, perhaps a stranger she could love

And she fights for her life as she puts on her coat, and she fights for her life on the train, she looks at the rain as it pours

And she fights for her life as she goes in a store with a thought she has caught by a thread, she pays for the bread and she goes... Nobody knows

And she fights for her life as she puts on her coat, and she fights for her life on the train, she looks at the rain as it pours

And she fights for her life as she goes in a store where the people are pleasently strange and counting the change and she goes...
Nobody knows

¡¡¡¡¡¡No mameeeesss!!!!!

1.29.2009

1.26.2009

Amazed turtle!!!!

1.25.2009

El bambú de la suerte (o fobia a los microbios)

El viernes recibí un regalito de mi amiga O. Es un pequeño bambucito en plenas vías de crecimiento. Que para la suerte, dice. No creo en la suerte, pero creo que me hace falta creer en algo, aunque sea en la suerte, buena o mala. Ojalá funcione y encuentre chamba. Se me ocurrió una frase, que igual y alguien famoso ya lo había dicho y más bien me la fusilé inconscientemente: "I wish I believed in God so I could blame someone for everything that's right and wrong in my life" (y se me antojó en inglés, pero la traduzco) "Desearía creer en Dios para poder culpar a alguien por todo lo que me sale bien, y todo lo que me sale mal."

Aquí el bambucito. Ahora es otro hijo que cuidar. Ya busqué en google los cuidados pertinentes para que no se me muera. Además, está rete-cute la macetita.





Hoy me entró una fobia indescriptible. Microbios. Están en todos lados. Especialmente, en los teléfonos de la casa. Todas esas sucias orejas, las manos sin lavar, unos que se sacan los mocos o se rascan las nalgas mientras hablan por teléfono. Asco. También en los apagadores de luz. Misma historia. Asco. Y fui al super a comprar provisiones extraordinarias por que tengo visita. Así que compré unas fabulosas toallitas desinfectantes para baño y cocina (y en mi caso para teléfonos y apagadores). Matan 99.99% de las bacterias. Even kills flu virus!! Palamadre, ¿con una toallita evito mocos y estornudos? ¿Dónde firmo?

Así que antes de que llegara mi anticipadísima visita, me puse como loca a tallar con mis recién mercadas toallitas, todos los apagadores de la casa y los teléfonos. Me siento más limpia. Igual sigo dándole besos en la nariz al gato, pero siento que hice un bien a la comunidad. No más microbios/bacterias en los teléfonos ni en los apagadores.

Ojalá me regrese la neura pronto, si no, pasarán otros 9 meses de libre acumulación de microbios.

1.23.2009

Fragmentos de una conversación de viernes por la tarde

O: no, son unisex
me: como Nueve!
P: y el maricon de jack?
yo no soy unisex
me: también es unisex
P: a mi no me vengan
me: no? entonces eres bisex?
O: tengo una duda: porque es uni sex, si le queda a los dos sexos (géneros?) no debería ser bisex?
_______________

me: me voy a quedar dromida, verdad Nueve?
O: que elvis? ya vas a cagar?
C: está cuajando recién
me: no, como ya tiene laptop entonces se la lleva
C: a huevo
me: está cagando as we speak
C: lástima que no tiene cámara
O: al baño? a mi la crónica de la salida me llega por sms
C: sería un gran webcast
jajajajaja
me: para The Poop Report

_______________________

C: petardas.com
P: esta llorando
está llorando
C: nah, está escuchando mago de oz
O: nooooo, esta oyendo la voz dormida

C: petardas.com
P: te sugiero
C: petardas.com
petardas.com
petardas.com
me: uno de los de mago de oz?
C: petardas.com
petardas.com
P: You are not authorized to access this site from the Nestlé environment
C: petardas.com
petardas.com
P: pendejo
C: jajajajajajajajajajajajaja
me: JAJAJAJAJAJAJAJA
C: ingenuo
O: NOOOOOOOO
C: jajajajajajajajajaja
O: SEXO GRATIS NOOOOOO
P: REASON:

The website "http://petardas.com/" is filtered under the denied category "Sex;Adult Material".

__________________

PI: ahi esta un ano
C: ( * )
( * ) ( * )
( >
me: dos anos? freeeak!
P: (°)(|)
C: no!!!
dos chichis!!!
P: no asi no
me: ahhh
P: ( ° ) ( °)
me: (O) (O)
P: chichis con frio
esas parecen tpas de nescafe hermana
tapas
si, puse tpas
me: hace cuánto que no ves unas chichis???
O: ssssooooooopas
P: contestate tu
me: jajaja claaaro
puras tapas de nescafé
C: la pregunta sobre la visita a los cocos
jajajajajajajajaja
te mamaste
P: NI 0PEDO, ES LO QUE HAY
C: jajajajajajajajaja
ouch
P: jajaja
me: no puedo, si pudiera estaría padrísimo
P: que? o. dixit: me perdí
me: NI 0PEDO, ES LO QUE HAY (p. dixit)
C: muy fina bitchie
muuuuuuuy
y si lo harías?
me: gracias, but of course!
P: visita a los cocos?
me: seeeeh p
P: no entiendo
me: P: You are not authorized to access this site from the Nestlé environment

1.21.2009

Censura en REPORTE CIUDADANO del periódico EL UNIVERSAL

Hoy escribí una queja, con este mismo seudónimo, en la página de internet de EL UNIVERSAL, en la sección de REPORTE CIUDADANO.
¿Por qué? Estoy harta de la maldita publicidad. Hasta en los calzones traemos espacios publicitarios. Mi queja no contenía palabras altisonantes (salvo la palabra "estupideces", que bien pudo haber sido sustituída por "tonterías") pero sí una que otra marca, que se me ocurrió en el instante, estas marcas fueron TELCEL, PALACIO DE HIERRO y CERVEZA SOL. Sugerí que TELCEL patrocinara un parque recreativo, donde pudiera poner sus anuncios y de paso hacer un bien a la comunidad, sugerí también que el PALACIO DE HIERRO hiciera un centro de recolección de ropa y accesorios de temporadas pasadas para regalar a gente de escasos recursos. Dije que comprendía la necesidad de la publicidad para todos, para competir en el mercado y poder mostrar sus productos a los posibles consumidores. Todo esto lo censuraron. Ojalá pudiera recordar exactamente lo que escribí para postearlo aquí.
Sin embargo, aquí está el comentario tal como quedó en su página censuradora y mojigata:

Remodelan estaciones de Metrobús para vender espacios publicitarios
Sister Twisted
21-01-2009 sistertwistedsister@gmail.com

Remodelan estaciones de Metrobús para vender espacios publicitarios Varias estaciones del Metrobús están sendo remodeladas para vender espacios publicitarios.

Por el momento hay anuncios del mismo MB, pero en unos tres meses estaremos llenos de publicidad de teléfonos y tiendas departamentales.

Y sobre algunas calles, como Periférico, los árboles aparecen mochados de la noche a la mañana para que toodos veamos un anuncio de cerveza.

Exijo que las autoridades hagan algo al respecto. Marcelito quitó anuncios del segundo piso supuestamente por una ciudad más limpia, más ordenada pero la mitad de los anuncios que hay, anuncian eso mismo. 

Ahora bien, escribí una nueva queja. A ver si ésta la publican. La posteo tal cual la mandé.

Estimados Señores de El Universal:
El día de hoy envié un reporte (o más bien una queja) sobre la publicidad en la ciudad de México. Es absolutamente increíble que existen quejas que profieren insultos en contra de los Gobernantes, con NOMBRE Y APELLIDO, sin embargo, mi queja no mencionaba ninguna mala palabra (tal vez una y ni siquiera "fuerte"), y sí mencionaba marcas. Por supueeesto que Ustedes censurarían las marcas de las que me quejo, porque son sus patrocinadores! Además, pusieron una foto que yo no envié, y pusieron unos links a noticias suyas que tampoco pedí. ¿Qué no se supone que éste es un espacio para que nos quejemos o hagamos solicitudes a las autoridades? También lo publiqué para ver si hay alguien ahí afuera que está igualmente cansado de estas porquerías. Sugerí alternativas a la publicidad que tampoco fueron publicadas. Lamento muchísimo que sucedan estas cosas, en verdad. ¿Qué hago entonces contra este tipo de atropellos? ¿La PROFECO? ¿Volanteo en los camiones para unirme a la publicidad basura? POR FAVOR.
Si esta queja no la veo publicada en su H. página de internet, lo único que me haría pensar es que la mojigatería no es sólo cosa del gobierno.
Gracias por el servicio que prestan a la comunidad. Lástima que tenga censura.


Lo bueno es que aquí si puedo mentar madres a gusto. Y si alguien se encuentra esta queja en este espacio, también puede. 

1.06.2009

Yes Sir, I'm a fucking sinner.

- I envy students in 6th and 7th semester that have jobs because I don't have one even though I have already graduated.

- I eat more than I need to because I believe food fills that little empty space in my stomach.

- I sleep until 11 in the morning and do nothing but sit around all day because I don't feel like doing anything.

- I feel I am smarter than many other fuckers in 6th and 7th semester who actually have jobs.

- I don't want to exchange my saved Euros because I don't want to spend them on anything.

- I secretly become enraged when people my age are more successful than I am (which is not hard at all).

- I can't tell anyone about this feelings because they might think I am such a loser.

Nonetheless, I feel I lost my lust. (Which would be a great escape in situations like these)

1.03.2009

Constelaciones

Tomé el charpe y una piedra. La coloqué en posición. Estiré y solté. Fallé. La lata seguía impávida. El humo del carbón nublaba mi puntería. O tal vez mi inexperiencia. Un riflecito de municiones, mucho más fácil.
Una lata de cerveza, una cajetilla de cigarros, un bote de salsa verde vacío acomodados en una piedra lamosa. Fue como una especie de metáfora. Fallé el primer tiro. Recargué y apunté de nuevo: ¡plim! Cayó el bote de salsa. Dos, tres tiros más. Un agujerito en una de las latas de cerveza era prueba de que di en el blanco. No cayó, pero el balín de metal se oía dentro. Ahora sí. Venceremos a los cigarros. Al sexto tiro fallido empecé a respirar profundo. Me cuesta trabajo la maldita cajetilla. Siete, ocho, nueve. Recarga. ¡Chingada madre! Diez: por fin. Un golpecito seco me daba la victoria. Regresé a ver los blancos improvisados. La lata de cerveza tenía varios hoyitos. Si la veías a contraluz, parecía un pequeño cielito interior. La cajetilla sólo tenía uno.

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Una nube de moscos rondaba una de las lámparas que daban al jardín. Yo, haciendo un esfuerzo por verme "bien" con una falda corta, y muy a pesar de todos los repelentes existentes en el mercado, no me di cuenta que me había esforzado también para ser un festín para los putos insectillos chupasangre, que parecieron ser inmunes a todos los químicos que tuve a bien echarme de pies a cabeza.
Menos de una cuarta abajo de las nalgas me encontré con un montón de puntitos rojos. Ya valí madres. Primero, fue sólo inflamación. Ahora, son manchas púrpuras que pican como la chingada. Trato de no tocarlos, para no aumentar la comezón, pero si me descuido, me empiezo a rascar como si no hubiera mañana. Huelo a vaporub porque ninguna otra crema, ungüento, pomada o cataplasma me funciona ni remotamente. ¿Se me quitarán las marcas? Al menos ya podré decir que traigo el Cinturón de Orión, la Osa Mayor, la Osa Menor y Piscis en las nalgas.