Y pensé...

Dejo atrás recuerdos de una noche. Una noche donde todo lo que sentí era mitad mentira, mitad verdad. Una noche donde me volví psiconauta, adentrándome en mis más profundos deseos y alejándome de mis más profundos miedos.

Respiré la piel de la noche fría como si quisiera comerme la luna, ví estrellas donde yo quise verlas, escuché fuegos artificiales y ví brillar peces de miles de colores, nadé en un mar de gelatina de naranja,sentí una cobija como un enorme abrazo reconfortante, protector. Floté.

Un extra, una muestra nada más. Una prueba de que los fantasmas están siempre en tu cabeza, y que lo más hermoso está también ahí, y que sólo necesitas un poco de voluntad para esconderlos y liberarlos.

Nah... Sólo dura un segundo. Un sueño consciente. Un instante. Flashbacks. Auf Wiedersehen.

Una del mar

Debo admitirlo. Estuve a punto de dejarme ir.  Al más allá (o al más acá, depende..) Cuando ví esa ola enorme traté de sumergirme. No era la primera. Era, según mi percepción, la milésima. ¿Qué se siente estar a punto de ahogarse? No dejaba de preguntarme cómo era que él iba a llegar a mi casa a decirles a mis papás: "Su hija se ahogó en el mar." Pero por otro lado, me preguntaba qué pasaría si dejaba de mover mis brazos y piernas como desesperada. 

Eso de ahogarse en el mar tiene algo de romántico. Volverte parte de él, deshacerte entre algas y peces, convertirte en parte de una medusa, que tus huesos sean coral. El mar, tan sereno o tan violento, tan tranquilo o tan errático. Pero el hecho de que unos pescadores encuentren tu cuerpo verde y morado junto con los atunes a tres kilómetros de donde te ahogaste es lo que muy probablemente suceda y es tétrico. 

Tenía dos posibilidades: dejarme ir y esperar que la siguiente ola me vomitara en la playa y ahí, medio inconsciente, revivir escupiendo agua salada o seguir nadando hasta que el cansancio provocara la opción número uno. 

El agua revuelta a tu alrededor ensordece. 

De chica me metía en la tina horas hasta que las yemas de los dedos se me hacían pasita, y luego sumergía la cabeza para sentirme sirena. Y cantaba canciones en mi cabeza, que se oían dentro de mí como rebotadas por el agua. Me contorsionaba hasta lograr que mi ombligo quedara justito fuera como una pocita. 

Las olas son mucho más grandes cuando las ves desde dentro. 

Cuando iba a la playa con mis papás, veía cómo las olas reventaban en la arena como si quisieran enterrarse en la arena y luego se volvían mansitas mansitas como encajes blancos que se resistían a regresar.

Después de unos días (en realidad, unos minutos), una ola decidió aventarme en la arena. Escupí agua hasta por los ojos. Me sentí traicionada. Ese día no quise ver el mar. Los días siguientes, sólo lo analicé, desde lejos, pensando en lo vengativo que era. 

Pero a fin de cuentas, sigo pensando en que el mar es donde quiero estar cuando me muera.  

-----

Curiosa cosa esta que pasó: ayer justamente, una niña de 6 años se ahogó en la misma playa donde sucedió esto. 

El huequito

Sí, mira, es como cuando te duele así aquí adentrito, como cuando sientes que el corazón se te hace pasita nomás de pensar en lo que te falta. Así como si fuera un huequito entre las costillas, abajo de estos huesitos, que suspiras y respiras y aspiras y como que no se llena, como que se va el aire a quién sabe donde y sientes que se te apachurra todo el pecho. 

A mí se me hace que eso es el alma, tú. Pero pues quién sabe. ¿Tú qué crees? Yo no creo que exista tal cosa como el alma, pero como que cuando siento ese agujerito de ausencia...

Porque si no, ¿dónde está el alma? O entonces ¿qué es eso que te duele cuando extrañas un chingo a alguien? Y te quedas horas y horas en la cama en la obscuridad y no te puedes dormir y estiras las piernas y las vuelves a doblar y te das una vuelta y te das otra y te enredas en las sábanas y luego te desesperas y sigues sintiendo el méndigo agujerito y se te sale una lagrimita y luego otra y se te meten en las orejas... Y como que quieres salir corriendo a buscar eso que te hace sentir el pecho apachurrado como si al encontrarlo se llenara el huequito que tienes entre las costillas. 

¿Y por qué no me secas las lágrimas con tus dedos rasposos y te acuestas aquí juntito a mí y me abrazas y nos dormimos para que no me enrede con las sábanas?

Pero claro que no puedes secarme las lágrimas con tus dedos rasposos porque no estás aquí. Y claro que es por tus dedos rasposos y tus ojos bonitos y los dibujitos que traes por todas partes y tu risa tonta y tus patas flacas y tus pelos parados que tengo un huequito en el pecho y que creo que me duele el alma. 

Y además no se qué quieres que te diga por que yo dije unas cosas que sí quería decir para no decir otras que no quería decir y luego aparte llega mi mamá a decirme cosas que no quiero escuchar y acabo mandando todo a la mierda. 

 

Excerpts from real inner self

...

I'm not living, 

I'm just killing time

...

True love waits

In haunted attics...

True love waits - Radiohead

...

I'm not loving you the way I wanted to

What I had to do, run away from you

I'm in love with you but the vibe is wrong

And it haunted me on the way home

...

Love lockdown - Kanye West

...

Would you forgive me love?
If I danced in your shower?
Would you forgive me love?
If I laid in your bed?
Would you forgive me love?
If I stay all afternoon.

...

So forgive me love

If I cry in your shower

So forgive me love

For the salt in your bed

So forgive me love

If I cry all afternoon.

Forgive me love - Alanis Morrissette

...

You once talked to me about love 

and you painted pictures of

a never-never land

And I could've gone to that place

But I didn't understand

I didn't understand

...

I didn't understand - Elliot Smith

...

Let us make amends, we’re not overly good friends, 

but its not Heaven without you. 

You can have it all, we’ll see mountains fall, 

but its not Heaven without you.

...

It’s the symphony distorting, when were not talking, 

but its not Heaven, without you.
There’s just something different, 

with the air about you, 

the signs, the shapes, the numbers, 

none of them give me a clue 

You can have it all
and im not Burning Benches cos the ash would make me choke 

It was me who always spluttered every time we spoke, you can have it all

....

Burning benches - Morning Runner

Crónica de la muerte de Nokia y otras neurosis

Miércoles: Pelea con J. por su egocentrismo ególatra y egoísta.

Jueves: Por fin, un poco de lana. Cita con el cliente. Doce de la mañana. Llego, perfecto. Estaciono el coche. Blablabla. Me da un cheque. Salgo y.. ¿El coche??!?! "No, señorita, es que se lo llevó la grúa". PUTÍSIMA MADRE. Le hablo a J. para que me lleve al corralón de La Viga. (Hora y media de peseros y combis). Me sacaron quinientos varos. Dos horas de regreso de La Viga a la casa.

Reunión con La Cofradía. Dos, tres chelas. 

Noche de la chingada. Dando vueltas, pensando. Dándome de topes. No puedo oír a Los Beatles por que tengo demasiados recuerdos. Literalmente cried myself to sleep.

Viernes: Yeeei. Acapulco. Supuestamente saldríamos a las 6 de la tarde. Me comunico con A. No puede ir, por que su abuelita se puso mala. Shit. Recibo un mensaje "nos vemos siete y media en el seven". Ya tengo la maleta, perfect. Otro mensaje: "no puedo comunicarme con G. y no llego al seven a las siete y media." Contesto: "no te preocupes, ahorita me lanzo yo al seven". Me llama G. "No voy a poder ir por que me pusieron examen final mañana a mediodía". Blablablabla. Total, que pasan por mí (ya mejor nos vamos mañana sábado tempranititito) y vamos por un par de drinks. Recibo un mensaje. No se qué contestar. Contesto con la verdad. Siento que el corazón se me hace pasita. Pido un Long Island Ice Tea. Se me sube. Dormimos 3 horas. 

Sábado: Cinco de la mañana. Vaaamonos. Pasamos por S. a su casa. Todo pocamadre. Llegamos a Acapulco. De los 7 que íbamos a ir inicialmente, acabamos 4. El Stalker. Miedo. 

Llegamos al yate. No era posible conectar el Ipod. Oímos el disco de Nigga entero. (Yuuuck!) Yeeei!. Todo padríssssssimo. Chelas, sol, mar, vimos delfines (nueve!!) 

Tocamos tierra después de 7 horas de party. Vamos a cenar a un lugar nice, el preferido de LuisMi cuando viene. Orale. Vamos a cambiarnos a la casa. Mando un mensaje. Me bajo por cigarros a un Oxxo.... ¿Mi celular? Perdí mi celular! Déjame marcar. No. Está apagado. Putamadrechingastevasalavergacarajonopuedesermicelular!!!!!!!!!!!!!!!! Ya. Valió. Habla para cancelarlo. Ya está cancelado. Cómochingadospudeperdermicelularsoyunapendeja. Llora, amiga, yo se lo horrible que es eso. 

Nos cambiamos, nos bañamos, vamos por que si no, perdemos la reservación. ¿Champaña? Sí. ¿Y de comer? (Buscalomásbaratolomásbarato) ¡Cientocuarentapesos una puta ensalada de arúgula?????!!!! Suelta otros quinientos para la cuenta. La cabeza me da vueltas. Mal del mar, seasickness. No, antes de irnos de antro necesito dormir 15 minutitos. (¡Perdí mi celular!!! ¡Qué im-bé-cil).

Pinche antro pitero. Viejas bailando por una pinche botella. Aplausosparalachicade Moreliaaaaaaaaaa. Cáaallate cabrón y pon músicaaaa.

Domingo: Desperté a las 8 de la mañana, con un dolor de cabeza irreal por el sol que se colaba por la ventana dando justo en el lugar donde yo estaba dormida. Vamos a Barra Vieja a comer pescado a la talla. ¿Puedes bajarle un poco al aire? Nooo me muero de calooor. Pinche congelador. Mis anginas lo resienten. 

Comida, caminar un rato por la playa. Nice. Foto foto foto. Salimos a la carretera rumbo a casa. Mismos chistes recurrentes. Escándalo. Yo con una cobija como si estuviéramos en Siberia. Dolor de cabeza. Otra vez el mismo chiste. Escándalo. (Shiiit. Cáaaaallenseee)

Al menos llegué y J. había hecho ravioles para cenar. (Si supieras que me la pasé tragando papas)

Me voy a dormir. Hay que cargar el celular. ¿Cuál celular?? Lo perdiste!!!!!!

Lunes: No quiero. No quiero nada. Shit. Mierda. Ni bronceadita estoy. Coño.