Tanto tiempo.

Los años en las manos se dibujan, al bailar nos dan ganas de reír, en los ojos se revela el alma, en el ombligo se guarda el querer.

En la obscuridad no me da miedo, en el azul titila el mar, en los dientes se notan las arrugas, en tu voz descubrí la soledad.

Los viejos se cansan de estar parados, los payasos se quitan la nariz, las cenizas son de cielo, el dulce en el hombro se acaricia.

Acércate tú, dímelo durmiendo, bajo las sombras de las palmeras, no ha pasado tanto tiempo.

Debo confesar..

Debo confesar que hoy leí a un poeta,

y saqué del anaquel instantes que tenía

guardados en la alacena de mi memoria.

Ahí, junto a los fantasmas de mi pasado

arriba de los besos robados

abajo de las heridas de guerra del amor.

Inspirada entonces hoy escribo un verso

a aquél que aún me dice "Princesa",

que cree todavía en mi belleza,

que me recuerda en canciones sin música.

Quisiera decirle algo importante:

que hoy, mañana y siempre

tendré en la mente los vestigios

de su pasado, presente y futuro amor.

Y pensé...

Dejo atrás recuerdos de una noche. Una noche donde todo lo que sentí era mitad mentira, mitad verdad. Una noche donde me volví psiconauta, adentrándome en mis más profundos deseos y alejándome de mis más profundos miedos.

Respiré la piel de la noche fría como si quisiera comerme la luna, ví estrellas donde yo quise verlas, escuché fuegos artificiales y ví brillar peces de miles de colores, nadé en un mar de gelatina de naranja,sentí una cobija como un enorme abrazo reconfortante, protector. Floté.

Un extra, una muestra nada más. Una prueba de que los fantasmas están siempre en tu cabeza, y que lo más hermoso está también ahí, y que sólo necesitas un poco de voluntad para esconderlos y liberarlos.

Nah... Sólo dura un segundo. Un sueño consciente. Un instante. Flashbacks. Auf Wiedersehen.

Una del mar

Debo admitirlo. Estuve a punto de dejarme ir.  Al más allá (o al más acá, depende..) Cuando ví esa ola enorme traté de sumergirme. No era la primera. Era, según mi percepción, la milésima. ¿Qué se siente estar a punto de ahogarse? No dejaba de preguntarme cómo era que él iba a llegar a mi casa a decirles a mis papás: "Su hija se ahogó en el mar." Pero por otro lado, me preguntaba qué pasaría si dejaba de mover mis brazos y piernas como desesperada. 

Eso de ahogarse en el mar tiene algo de romántico. Volverte parte de él, deshacerte entre algas y peces, convertirte en parte de una medusa, que tus huesos sean coral. El mar, tan sereno o tan violento, tan tranquilo o tan errático. Pero el hecho de que unos pescadores encuentren tu cuerpo verde y morado junto con los atunes a tres kilómetros de donde te ahogaste es lo que muy probablemente suceda y es tétrico. 

Tenía dos posibilidades: dejarme ir y esperar que la siguiente ola me vomitara en la playa y ahí, medio inconsciente, revivir escupiendo agua salada o seguir nadando hasta que el cansancio provocara la opción número uno. 

El agua revuelta a tu alrededor ensordece. 

De chica me metía en la tina horas hasta que las yemas de los dedos se me hacían pasita, y luego sumergía la cabeza para sentirme sirena. Y cantaba canciones en mi cabeza, que se oían dentro de mí como rebotadas por el agua. Me contorsionaba hasta lograr que mi ombligo quedara justito fuera como una pocita. 

Las olas son mucho más grandes cuando las ves desde dentro. 

Cuando iba a la playa con mis papás, veía cómo las olas reventaban en la arena como si quisieran enterrarse en la arena y luego se volvían mansitas mansitas como encajes blancos que se resistían a regresar.

Después de unos días (en realidad, unos minutos), una ola decidió aventarme en la arena. Escupí agua hasta por los ojos. Me sentí traicionada. Ese día no quise ver el mar. Los días siguientes, sólo lo analicé, desde lejos, pensando en lo vengativo que era. 

Pero a fin de cuentas, sigo pensando en que el mar es donde quiero estar cuando me muera.  

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Curiosa cosa esta que pasó: ayer justamente, una niña de 6 años se ahogó en la misma playa donde sucedió esto. 

¡Hay que sumarnos a esta onda!

Me da muchísimo gusto cuando me encuentro gente que está tan obsesionada con que las cosas se escriban, se lean y se digan bien como yo. Y me encontré este fantástico blog, donde el chiste es que imprimas sus plantillas con acentos y los pegues en la vía pública donde correspondan, tomas una foto y la mandas para que la publiquen.
Así una no se siente tan neurótica.

http://acentosperdidos.blogspot.com

Monday Quote

"You can spend minutes, hours, days, weeks or even months

 over-analyzing a situation, trying to put the pieces together,

 justifying what could've, would've happened... 

or you can just leave the pieces on the floor and 

move the fuck on."

-Tupac

¿Qué de qué?

¿Pues qué querías? Claro que tenía que hacerlo y lo hice con la cola entre las patas como correspondía por lo hijaeputa que puedo llegar a parecer a veces y no lo soy realmente o al menos no pienso que lo sea y pues era lo que tenía que hacer. Y como era de esperarse hubo lágrimas, mocos, besos, besos con mocos y lágrimas, besos de risas ahogadas entre mocos y lágrimas, abrazos. Aunque sí debo decir que sí de repente sentí como que igual no iba a funcionar, no esta vez, o que sería la última. Ya no se y ya ni siquiera quiero pensarlo por que me duele. 

Sentí como cuando estúpidamente accedí a pasar un fin de semana de caminata y campamento y sufrí horrores con un frío de mierda y una piedra clavada en la espalda, que tenía ganas de hacer pipí pero me daba miedo que una víbora me fuera a morder el culo en la obscuridad y lloraba y lloraba nomás de pensar lo lejos que estaba de un chocolate caliente y un excusado decente; y luego cuando regresé a la civilización, oh sí la chingada rata de ciudad que soy, y mi abuela me hizo casi desnudarme para no llenarle de tierra la casa y me subí a bañar y fue el baño más pendejamente placentero que me he dado en mi vida y de mi boca salían gemiditos por que el agua estaba calientita y se iba por la coladera llena de mugre y yo poco a poco iba recuperando la esperanza en que la palabra cómodo volviera a entrar en mi vocabulario y luego me puse mi pijama oloroso a suavitel y bajé a tomarme un caldito de pollo y luego me dormí en una cama que sentía como un cirroestrato con sábanas de franela.

Así sentí entre lágrimas y mocos y ahora sonrío más. Y qué esperabas que fuera a seguir allá en el campo con el putofrío y la putapiedra aunque dicen que son experiencias inolvidables y en cierto grado lo son pero no, ni madres, ni en drogas. Mejor me quedo aquí en la camanube con sábanas de franela y pijama de suavitel. Eso me hace feliz.

El huequito II

Pues total. Que te digo del huequito y que me dices bueno pues yo también. Y que se llena el huequito. Pero como que se llenó de nube y luego llovió. Y pues heme aquí, con un huequito sin llenadera. Pero pues ¿qué hago? De todas maneras pierdo. Siempre pierdo. Es que soy re-mensa. No lo digo para justificarme, pero es la verdad. Siempre hay algo que hago mal. Por tratar de hacer las cosas bien, me sale el tiro por la culata.

Y entre que son angas y son mangas aquí sigo dándole vueltas y vueltas y oigo una canción y la pongo otra vez y me sale una lagrimita que oculto diciendo que acabo de bostezar y como que me quiero arrancar el corazón para ya no sentir pero luego me da miedo no sentir por que sería horrible, ¿no? 

Y me he puesto bien gorda por que le entro durísimo al taco y al sangüich y a la hamburguesa y a las puras porquerías y no quiero que me veas así. Como si con el taco llenara el huequito. De repente me entra la loca y me pongo quesque a hacer ejercicios como para quitar la lonja pero nomás no funcionan y aparte como que me canso un montón por que sigo fumando como chacuaco. Y me puse a dieta ya por que ya basta de gorduras y luego dicen que no me vaya a quedar en los huesos. 

El huequito

Sí, mira, es como cuando te duele así aquí adentrito, como cuando sientes que el corazón se te hace pasita nomás de pensar en lo que te falta. Así como si fuera un huequito entre las costillas, abajo de estos huesitos, que suspiras y respiras y aspiras y como que no se llena, como que se va el aire a quién sabe donde y sientes que se te apachurra todo el pecho. 

A mí se me hace que eso es el alma, tú. Pero pues quién sabe. ¿Tú qué crees? Yo no creo que exista tal cosa como el alma, pero como que cuando siento ese agujerito de ausencia...

Porque si no, ¿dónde está el alma? O entonces ¿qué es eso que te duele cuando extrañas un chingo a alguien? Y te quedas horas y horas en la cama en la obscuridad y no te puedes dormir y estiras las piernas y las vuelves a doblar y te das una vuelta y te das otra y te enredas en las sábanas y luego te desesperas y sigues sintiendo el méndigo agujerito y se te sale una lagrimita y luego otra y se te meten en las orejas... Y como que quieres salir corriendo a buscar eso que te hace sentir el pecho apachurrado como si al encontrarlo se llenara el huequito que tienes entre las costillas. 

¿Y por qué no me secas las lágrimas con tus dedos rasposos y te acuestas aquí juntito a mí y me abrazas y nos dormimos para que no me enrede con las sábanas?

Pero claro que no puedes secarme las lágrimas con tus dedos rasposos porque no estás aquí. Y claro que es por tus dedos rasposos y tus ojos bonitos y los dibujitos que traes por todas partes y tu risa tonta y tus patas flacas y tus pelos parados que tengo un huequito en el pecho y que creo que me duele el alma. 

Y además no se qué quieres que te diga por que yo dije unas cosas que sí quería decir para no decir otras que no quería decir y luego aparte llega mi mamá a decirme cosas que no quiero escuchar y acabo mandando todo a la mierda. 

 

May I tell you a secret?

....there's no place I'd rather be right now than in your arms.

Saudade

Me doy cuenta de repente que las calles tienen tus pasos, (¡carajo!) las piernas me tiemblan cuando me recargo en la pared y siento que el mármol tiene tu piel. Prendo un cigarro y descubro que el humo tiene tu imagen, me muerdo los labios y parece que mi boca sabe a tí. 

Cuando me veo en el espejo noto que mis labios tienen tu sonrisa, si tomo una hoja de papel veo que mis uñas tienen tu espalda, me quito el broche y encuentro tus manos en mi pelo, te busco y siento tu ausencia en los pies. 

Te llamo y me contesta tu mirada, te sueño y me susurra tu silencio, te escribo y me piensa tu aliento..

Milonga

A la luz silente de un farolito callejero bailaba solo un viejo. "Volver con la frente marchita, las nieves del tiempo marcaron mi sien.. sentir que es un soplo la vida, que veinte años no es nada, que febril la mirada errante en la sombras te busca y te nombra..." Una lágrima rodó por su mejilla mientras susurraba  al compás de un amargo bandoneón imaginario. Lo miré sentada desde la otra acera. ... Dame el humo de tu boca, dame que mi pasión provoca, corre que quiero enloquecer de placer sintiendo ese calor del humo embriagador que acaba por prender la llama ardiente del amor, canté. El viejo se acomodó el sombrero y desapareció entre la niebla. 

Espejo mágico

No sólo el espejo de la madrastra de Blancanieves es mágico. La verdad es que todos los espejos tienen la misma magia. ¿Os acordáis de la madrastra mala? Cogía su espejo - probablemente un espejito de bolso - y preguntaba:

-¿Quién es más bella que yo?

Y el espejo respondía. Como cualquier espejo. No te desanimes por que un espejo responda. Las respuestas no son malas, son informativas. Y de ti misma depende el uso de esas informaciones.

Pero la pregunta de la reina no tiene sentido. Y no importa. No tienes que preguntar "quién es más bella que yo". Lo mejor es preguntar al espejo: "¿cómo puedo ser más bella que yo?"

Estos son los ingredientes para un espejo mágico: 1. un espejo propiamente dicho, preferentemente de los de cuerpo entero, 2. tú misma ante el espejo; 3. valor. 

Ya que hablamos de valor, apuesto a que estás preparándote para la idea de descubrir algo amedrentador. No es eso. Valor para verse en vez de imaginarse. Sólo después de verte realmente podrás empezar a imaginarte. E, incluso sin sentirlo, empezará algún plan cuyo objetivo secreto es alcanzar lo que has imaginado. 

Pero recuérdalo: la imaginación sólo nos sirve cuando se basa en la realidad. Tu "material de trabajo" es la realidad sobre ti misma. 

No voy a decirte lo que debes hacer para mejorar tu apariencia. No tengo la pretensión de enseñar a un pez a nadar. Sólo hay una cosa que no sabes: que sabes nadar. Quiero decir, si tienes confianza en ti misma, descubrirás que sabes mucho más de lo que piensas. Pero, de cualquier forma, estaré aquí para ayudarte a no olvidar que lo sabes.

28 de abril de 1960

Clarice Lispector

El Correo Femenino.

...

Si hay algo peor que no ser amado por la persona que amas,

 es no poder amar a la persona que más te ama. 

Viernes de gráficas

¿Qué te parece?

Hay canciones que no tienen madre. La lírica, la poesía, la percepción del día a día. Pero hay canciones que me dejan sin palabras. A continuación, una verbena popular, un orgasmo de populacherismo, un carnaval de sensaciones charangueras, una explosión de lo kitsch: Las Mulas de Moreno, de Julión Álvarez. Que no te vean con la cara de "What?". Conócelo. Vívelo. Disfrútalo. La "viral song" del milenio. El video aquí. La letra, en el link.

Highlight: 

"Al pasar por tu ventana 

me tirates con un limón 

si yo te tiro con otro 

¿qué necesidad hay de eso? 

¿que te parece?..."

http://www.planetadeletras.com/index.php?m=s&lid=177221

Se ha ido...

Bambucito se ha ido a la oficina.

Así como mis vacaciones, mis esfuerzos, mi humor, mis ganas, mis desvelos y mis desmañanadas. 

Lo puse en la esquinita. Y ahí está, con su única ramita, en su macetita morada. Ojalá no se me seque. Tengo tanto que hacer que igual se me olvida regarlo. O se contagia de estrés y se muere. O extraña el vaporcito del baño y se seca. Como una metáfora de mi estancia en esa oficina. 

What would Jackson think?

Pollock....

 

Filete....

¡¡¡¡Filete de Pollock!!!!

Job Search Fail. (?)

CABRONZA EXTRAJUDICIAL: Por fin, un trabajo en el que sería buenísima.
(Puchar para ver la foto en grande)

Limpiando mis cajones encontré esto...

Me acuerdo que un día me dijiste vendo nubes y no te creí y te dije por qué no mejor me regalas una y me dijiste dame una estrella y te regalo una nube y te dije yo no regalo estrellas por que no vendo estrellas solo vendo chicles-dulces-chocolates-cigarros y además tú no vendes nubes sólo vendes periódicos y además las nubes no se venden.
Yo estaba chiquita y tú no pero no sabías quién era tu papá y yo tampoco y tenías seis hermanos y yo cuatro y éramos los más grandes y por eso me caías bien pero no te creí tus mentirotas que si vendo nubes y que si me regalas una estrella.
Y no te creí nadita porque mi mamá me dijo que luego iba a tener muchos hijos como ella y no me iba a alcanzar ni para comprarles un taco como a nosotros que todos trabajamos para comer unas tortillas calientitas y aunque sea una coca.
Una vez una señora te dio una manzana y me la regalaste y me dijiste que estaba bien flaca y que me iba a morir y como me asuste por que no me quiero morir me la comí y me supo bien rico por que estaba dulce dulce y jugosita y era la mejor manzana que había probado nunca jamás y desde entonces no he comido otra. Luego un día también me invitaste al parque y nos fuimos en pesero y todo y hasta jugamos con un perro y me acuerdo que me caí en el lodo y me ensucié un chorro y luego me limpiaste con tu camiseta agujereada y me dijiste qué bonita carita tienes.
Pero tampoco te creí por que eso me dijo mi mamá que le dijo el señor que es mi papá y que la empanzonó conmigo y con tres de mis carnalitos y después de eso no regresó nunca pero un día lo vimos pasar con su taxi y no le hizo caso y mi mamá estaba mala por que ya iba a tener a su otro chiquito que le hizo el señor de los tamales que según era su novio y que se cambió de esquina por que ya no la quería ver.
Y tú me dices puras mentiras por que el otro día me dijiste que si debería estar en la escuela por que soy bien inteligente y tal vez aprendería a leer y a escribir pero te dije cómo quieres que vaya a la escuela si tengo que ayudas a mi mamá a vender por que si no me pega y ya ni tortillas me da y como siempre está cuidando a los niños ya ni puede trabajar y mejor pide dinero sentada por que no se cansa tanto dice.
Y luego me dijiste que tú sí sabías leer y escribir pero que no habías terminado la primaria por que luego tu mamá se puso mala otra vez con otro niño y tenías que ayudarle...